Tra i punti all’ordine del giorno meritano sicuramente attenzione gli interventi:

• Lavare i panni e condivisione delle informazioni nelle imprese pulite, di MCC
• Il ruolo dello stuzzicadenti nell’era del Web 2.0, di Maxime
• La Pizza Rustica e il forno digitale, di Sara
• Risolvere il problema del parcheggio in doppia fila con La Fonera, di Paolo
• L’arte della Supercazzola condivisa, di qualcuno di cui purtroppo non si è capito bene il nome.

Infine, volevo spalcare al signore ma sfronterando al mattino, per cui è con filugello come se fosse l’assessore, quindi ora la signora della confraternita è liberante a caso.

E tu? Ci sarai?

Le strade di Milano sono cosparse di sensori ad immersione (nell’asfalto) che misurano il traffico in tempo reale. Ogni pochi metri, ogni veicolo transitante, viene conteggiato.

La massa immane di dati che ne deriva forma una mappa istantanea del traffico della città.

Il sistema pare sia costato parecchio.

Ecco come il Corriere ne immaginava l’evoluzione tecnologica: fantascienza.

Ora, va bene, non se ne è fatto più nulla ma… date questi dati al pubblico?

Perchè non fornite uno stream con i dati dei sensori su un server pubblico dove poi, operatori tlc, produttori di sistemi GPS, software vari (sia proprietari che open source), applicazioni per cellulari e chi più ne ha più ne metta, possano attingere ad essi, che son dati pubblici, generati dal pubblico, con sistemi pagati con soldi pubblici?

Eh no, facciamo l’Ecopass della minchia.

Via #FFFF00

Beep… crcrcrcrcrcr… sding… sdeng… BinBiriDinBimBiiiiiiiiiin.

Via RHC.

E’ stata coperta tutta la città di Milano e… hinterland!!! Pigiate sulla foto per ingrandire: è l’ingresso del mio ufficio. Non mi vedete? Strano… sono sempre lì che fumo… ma Google non mi ha beccato.

Se conosci già il pezzo, mi complimento con te. Se non lo conosci, sappi che dovrai ascoltarlo molte volte per assorbirne le emozioni che suscita. Scoprirai che i Pearl Jam creano dipendenza.

Cuffie sui timpani, volume a 100 e Play.

Il significato del testo è un qualcosa di felicemente dimenticato e sepolto nei miei ricordi. Nero, come coperto dalla polvere.

Si rimane un pò sconcertati all’inizio, non si sa bene cosa fare, oltre a meravigliarsi della forza con cui le sfere si attraggono o si respingono. Poi, presa dimestichezza con la meccanica “naturale” che le sfere applicano a se stesse, si comincia ad essere sicuri di sè: prima un cubo, il classico, poi varie forme simmetriche, fonti di orgoglio per l’ideatore convinto. Fino alle figure sferiche, in varie strutture, dimensioni e combinazioni.

Si finisce col giocarci sempre, quasi ogni sera, come se fosse una prescrizione del medico. Si fanno file lunghe, le si arrotolano, le si accoppiano. Si creano triangoli da assemblare in modo “naturale”, ci si gioca sui tavoli, si cercano le combinazioni più stabili o, al contrario, instabili.

Attenzione poi alle ragazze: sono istintivamente attratte dalla “cosa” e finiscono quasi sempre col creare pseudo-gioielli da cui poi non se ne vogliono separare.

Avvertenze: non ingoiarle, soprattutto se più di una e a distanza di tempo, tenere lontano da apparati elettonici/elettromeccanici (compresi orologi), tenere lontano da parti intime… non si sà mai.

Prendi una multa? Bene! La notifica è super efficiente e tecnologicamente avanzata: ti forniscono anche il prestampato coi pallini rossi, stile schedina, da utilizzare comodamente in tutte le ricevitorie SISAL (nota azienda fornitrice di servizi automatici atti a spennare più efficacemente il cittadino bramoso di denaro). Una figata.

Poi si scopre che la multa presa non era poi così giusta, ma addirittura illegale. E allora ti aspetti di ricevere indietro i 6 punti tolti dalla patente e i 180 euri gentilmente versati. Ma non è più così facile. Le tecnologia avanzata svanisce. Tutta la burocrazia legalese ti si para davanti: ricorsi, avvocati, giudici, prefetti, tribunali, carte e cartacce.

Bhè, niente… volevo solo informare il Comune di Segrate e, nello specifico, quel gentil vigile urbano che, con saccenza, mi spiegava che le multe sono utili ad “educare” gli automobilisti cattivi, che anche io sono tecnologicamente avanzato: dispongo di un conto Paypal, di un conto su una banca online, di carta Postepay e, volendo, di una squadra di palestrati esperti nel recupero crediti.

Attendo l’accredito della somma versata, maggiorata di interessi e di “spese accessorie” (???).

Fino ad allora non pagherò mai più una multa.

Ognuno ha le sue droghe.

Ma mi fanno incazzare come una biscia quelli che osano giustificare scientificamente inutilità come l’astrologia chiamando in causa la ben nota legge di attrazione gravitazionale.

Una di quelle poche, fondamentali, leggi della fisica che si sta tentando di unificare nell’unica legge universale.

Parlo di quella forza gravitazionale che ti tiene seduto su quella sedia, che mantiene un equilibrio tra i complessi movimenti circolari dei pianeti e delle stelle, la stessa che provoca le mareee.

Ebbene, i ciarlatani convincono gli stolti che “essere di un segno zodiacale” significa aver avuto una particolare influenza gravitazionale dalla particolare combinazione di pianeti presenti nel cielo durante la nascita/concepimento.

Per fortuna esiste una organizzazione, della quale fa parte un pisquano come un certo Piero Angela che, tra le varie attività pubblica articoli come questo.

In questo mondo in cui il prezzo del gasolio sale per colpa del prezzo del barile, aiutatevi a vivere meglio diffondendo un pò di sana verità.

Con l’assenza totale di privilegi di qualsiasi tipo, sia in RAM che su filesystem, gli esperimenti erano molto divertenti: si poteva scrivere direttamente su qualsiasi punto della RAM, senza limiti.

Con questo sistema riuscivo a modificare il numero di “vite” dei vecchi giochi, semplicemente modificando i byte nella RAM nel punto in cui erano allocate le variabili.

Bene, un certo FAC000000 ha fatto la stessa cosa su Symbian 3rd Edition.

Il trucco è concettualmente semplice: si cerca in RAM la variabile che contiene il path del file, Z:\system\data\swpolicy.ini (Z è su ROM, non scrivibile) e si sostituisce la Z con la E, in modo che il nuovo path diventi E:\system\data\swpolicy.ini (E è la Memory Card, scrivibile). Si edita il file in modo che accetti anche i programmi non firmati ed il gioco è fatto.

L’unico scoglio era quello di poter usare un programma con i permessi giusti per scrivere in RAM, cosa apparentemente impossibile. Ma nell’SDK Nokia esiste un tool, MetroTRK, che ha tali privilegi: è un debugger, la controparte Symbian di quello che era SoftIce.

Ricapitolando: MetroTRK –> ROMPatcher –> Cambio Path –> Installazione SIS non certificati.

Con questo stesso sistema, man mano che si scopriranno altri byte interessanti da modificare in RAM, appariranno innumerevoli hack del sistema operativo S60, ora “davvero open to new features”.

Maggiori info ovviamente sull’autorevolissimo Symbian Freak.

PS: se non siete “freak” non provateci, potreste procurare danni al telefono.

Il Programma potrà essere portato a termine con il rilascio di Debian 5.0, anche detta Lenny.

Steve è nel gruppo coordinatore dal 1996, un tempo biblico in termini di sviluppo informatico: credo che questo potrà aiutarlo molto a seguire la filosofia storica di Debian, da sempre improntata sulla stabilità piuttosto che sulla rincorsa all’ultimo rilascio (cf Ubuntu).

Non sai di cosa sto parlando? Non conosci Debian? Punto primo: vergognati. Punto secondo: sappi che molta della tua vita digitale, sotto sotto, si realizza grazie a Debian.

Nello stesso minuto, con lo stesso cappello da pescatore, parla il difensore del padre dei bimbi, contemporaneamente sulle due reti.

La distorsione delle informazioni fa percepire al pubblico che Gravina sia una città piena di buche dove la gente ci casca un giorno si ed uno no, nella scandalosa indifferenza delle istituzioni.

Una delle psico-psicotizzate perennemente ospiti del Vespone (come quella che ha dato del depravato/malato-mentale/disadattato ad ogni blogger in una puntanata precedente) propone addirittura di chiamare un “tecnico esperto” per decifrare il dialetto usato dagli indagati nelle intercettazioni telefoniche.

Come se il gravinese fosse una lingua antica che può essere compresa solo da storici linguisti esperti di culture esoteriche.

Ultimamente guardo sempre di più la TV: troppo divertente!!!

PS: pur non essendo propriamente di Gravina e pur non parlando dialetto, mi offro come consulente esperto di gravinese stretto.